de virgenes y desvirgadas

Vivo en una "ciudad" (porque a esto se le considera ciudad) muy rara.
Aquí la gente celebró su Semana Satánica (porque de santa no tiene nada) en su fecha. Sacaron sus tronos cuando tuvieron que sacarlos, la gente lloró cuando llovió, alumbraron con velas los que tuvieron que alumbrar... como en cualquier otro sitio.
Pues por lo visto no quedaron saciados con eso y hoy, justo hoy sacan a la Virgen de la Cabeza, ala, un tronito más.
Yo lo de virgen lo discutiría, porque virgen no era la mujer. Lo que pasa es que estaba loca y le puso los cuernos al marido. Para que su marido no sufriera ella se inventó la historia de dios y desde entonces la mayoría de la población la ha creido.
Y lo de cabeza, no se... sería muy cabezona o algo.
La cosa es que le rinden homenaje a una señora que estaba loca, engañaba a su marido y encima era cabezona.

Martes, 20:00. Recogimos las entradas que teníamos reservadas en el teatro Cervantes para ver a Patrick Wolf.

Cerca de las 21:00 (hora a la que empezaba el concierto) aquello se llenaba de modernitas y modernitos para ver al guapisimo Irlandés.

Primera fila, asientos 3 y 5. Chico Sano, otras cientos de personas y yo esperamos ansiosos a que de comienzo el espectáculo.

Allí estaba... dos puntitos pequeños, caían sobre todo el público. Una pequeña sonrisa, un tierno "thank you" entre los aplausos y una puesta en escena increíble hicieron que cada uno de mis pelos estuviesen de punta.

Y desde aquel día... soy fan de Patrick Wolf

cartas de sofá

Bueno... es muy normal escribirse "cartas" en un trozo de cartón estando ambas personas en un mismo sofá.
Para el que le cueste leerla (o para el que entre) aquí está la traducción:
Cecy:
¡¡Hola putilla!! ¿Qué tal? Pos yo mu bien (dentro de lo que cabe... es que estoy cansailla). ¡Espero que te esté yendo mu bien por Finlandia!
Besos. Cecy.
Dioni:
Bien, hay muchas focas, y gente peluda, y focas con pelo. Y lo hombres, a causa del frío, son capaces de cruzar las piernas de manera bastante incómoda.
Dionisio/Palomas/Azotes/Besos/etc.

[no sabía que subir]

...que la sangre altera

No se si es la primavera, esa que todavía no llega, pero que la sangre altera. Llevo una semana con sueños eróticos. Sueños con desconocidos, con conocidos y orgías.
Soñé que una amiga (que ni canta, ni es cantante, ni nada por el estilo) daba un concierto y que allí estaba yo, escuchándola y foll**** con un amigo mio.
Al día siguiente soñé que lo hacía con otro amigo, al que hace tiempo que no veo. El resto (salvo esta noche que he repetido con uno) han sido orgías con gente desconocida... y ¿qué será? ¿Será la primavera que no llega? ¿Será la menstruación? ¿O es que estoy así de salida?
Sea lo que sea... que no se acabe, que a mi (como a cualquier otro) me encantan estos sueños.

...a parte

Era lo que me temía. Lo sabía. No se por qué. Lo sabía. Intuición femenina. Aunque eso no exista. Era esa mirada asesina. ¿Te debo la vida?. Lo parece. ¿Por qué no lo dijiste antes?. Eres tonto. Gilipollas. Cipote. Así. Como te lo dije. Cipote. Hay que decirte eso. Así dices lo que pasa por tu mente. Lo que te pasa conmigo. Es difícil confiar en mi después de aquello. Tu también fallas. Un error. Uno. Solo uno. Lo convertiste en mil. Arrodillarme. Algo rastrero. Todo arreglado ya. Espero. Que no vuelvas a pensar eso. Sabía que era tu miedo. Lo seguirá siendo. Lo se. Y volverá a pasar. Que vuelva tu miedo. No lo otro. Lo otro no se. No se ni lo que pasa por mi mente. Está en continuo movimiento [viva Heráclito]. ¿A caso alguien lo sabe?. ¿A caso alguien está seguro de lo que piensa en cada momento?. Estaba harta. Te lo dije. Estoy harta. Te lo digo ahora.

Punto...

Hoy me apetece escribir así. Separando cada frase con un punto. Sin unirlas de ninguna otra manera posible. No se por qué. Hoy me siento tú. Y tampoco se por qué. Algo te pasa. No se el qué. Algo me pasa. Al verte así quizás. O al no poder evitarlo. Que estés así. Digo. Pocas veces te lo digo. Te quiero. Menos aún te lo demuestro. No me importa. En verdad sí. Se lo dices a otra persona. No se por qué. Creo que confías en mi. O deberías. Asuntos familiares. U otra cosa. Que te haya pasado algo. U otra cosa. Miedo me da. ¿Miedo de qué?. De que te enfades conmigo. No se por qué. No te he dado motivos. Esta vez. Aquella vez sí. Aquello ya pasó. Sí. Para tu mente no. Menos aún para tu corazón. Lo siento. Te dije aquella vez. Me perdonaste. ¿Ahora qué?. Ya pasó. ¿Miedo?. A veces lo pienso. Que tengas miedo. A que vuelva a pasar. O a que pase algo peor. Sí. Como eso. Te quiero.

...y seguido.

¿Dudas resueltas?

No puede ser...
Toda mi vida deseando esa ciudad y ahora me surge algo que no estaba en mis planes... irme a Granada con mis amigos.
Tengo que elegir entre: irme a la ciudad con la que he soñado desde pequeña y con la que ya me había hecho mis planes de vida y empezar de cero; o irme a Granada con mis amigos.
Después de mucho meditarlo me he dado cuenta de que yo allí no pinto nada sin ellos y que a Madrid puedo ir más adelante, además así le doy una alegría a mi madre, que la pobre desde que supo que quería irme a Madrid, está en depresión.
¿Y la de peleas por convivencia que me perdería?, ¿Y la de buenos momentos?, ¿Y la de paranoias?, ¿Y la de...?, ¿Qué?...

Así que nada... todos a Granada

[una vez más me demuestro a mi misma, que no puedo hacer planes de futuro porque siempre acabo haciendo otra cosa]

skizoo

Ya los he visto dos veces... pero iré otra vez en Marzo a verlos, que el nuevo disco pinta bien :)

God Gave Rock And Roll To You Live

quiero dejar de ser comarqueña

¿Que tiene que hacer una para irse de este asqueroso sitio al que le llaman ciudad? (también conocido como Comarca, Axarquía, Vélez-Málaga y Mierda)
Quiero irme YA! Vivir mi vida lejos de aquí y ganármela trabajando en un Mercadona (que aunque nadie se lo crea y parezca una gilipollez, es uno de mis sueños). Aunque si puedo trabajar de fotógrafa, mejor que mejor.
Quiero tener mi pisito, sin mi madre que entre cada tres minutos a preguntarme qué hago o qué dejo de hacer, sin mi padre despertándome a media noche porque haya abierto mi puerta a ver si estoy dormida o no, con mi futuro gato (al que llamaré Asrael), poner cada cosa en el lugar que se me antoje sin tener que dar una explicación (¿las cosas no pueden ser porque sí?).
He de reconocer que echaré de menos a mis padres (a pesar de que la mayoría de las veces sean un coñazo). También me da pena imaginármelos aquí solos, sin tener a quien incordiar... aunque quién sabe!?, a lo mejor reviven su pasión (espero que si lo hacen no entren en detalles).
Y por supuestísimo echaré de menos a la persona con la que paso veinticinco horas diarias, a mi Edu.
Lo mejor de todo es que hasta los veintitrés no moriré (me lo dijo el estasmuerto.com), así que tengo tres años para venir de visitas y que ellos vengan a visitarme. [hay cosas inexplicables]

En un patio de piedra...

...habitan unos seres muy extraños que se comunican a través de números y letras (cosas más extrañas, NO se han visto).
Como en todos los patios del mundo, hay un (o una) líder (aunque ninguno es como ella).
Es una persona cariñosa, simpática, abrazable, graciosa, le gusta hacer las cosas a su ritmo (es bastante tranquila) y lo mejor de todo es que es una persona a la que te enganchas rapidamente, con la que puedes contar y a la que no te gustaría perder...

me adelanto y un día antes de tu cumpleaños... ¡TE FELICITO!

~ tu "hermama" pequeña te quiere muchísimo ~

Mi Pakita

Lo conozco desde hace un año ,mas o menos, y siempre me he llevado muy bien con él.
A veces me saca de mis casillas porque se pone muy pesado, pero luego se pasa. A veces me da pena y todo.
Se llama Francisco (aunque yo le digo Pakita) y vive en Málaga capital.
El pobre lo está pasando fatal porque se ha enamorado de una muchacha de Barcelona a la que conoció por internet.
Estuvieron juntos durante el puente de Diciembre y desde entonces él está muy muy mal. No hace más que pedirme ayuda pero no se qué hacer, ni qué decir ni nada. Lo único que hago es decirle que la olvide, que es imposible, los amores adistancia traen muchos disgustos (que lo se yo). También me dice que ojalá estuviese yo ahí con él para ayudarle... pero no se que ayuda prestarle, no se que más decirle!
No puede irse a Barcelona porque no tendría sitio donde vivir, además que no podría trabajar en cualquier sitio porque no habla nada con nadie (literal).
Espero que algún día se le pase todo esto, que se enamore de alguna vecina suya o haga alguna amiga y deje de sufrir por amores "imposibles"

UYE AHORA QUE PUEDES!

Japi Niu Yiar

Me ha llamado mucho la atención un mensaje que me han enviado diciéndome lo siguiente:
"SI TODOS ESTOS AÑOS NO HAN SIDO BUENOS Y SE HA QUEDADO ALGÚN DESEO SIN CUMPLIR, EN ESTE 2007 TODOS SE TE CUMPLIRÁN. QUE ASÍ SEA. FELIZ 2007"
Es decir, que todo lo que no se me ha cumplido hasta ahora, se me tiene que cumplir en el 2007 por cojones!! No??

Estoy aburrida... muchísimo...
Estoy harta de las vacaciones y de la gente que se queja (yo no me quejo eh?)
Se quejan de lo mucho que han comido durante navidades, de lo que nos gustaría hacer, de donde nos gustaría estar, de lo mucho que están trabajando, de lo mucho que se aburren... aish... qué nos gusta quejarnos!
¿Qué sería de nuestras vidas si no nos quejásemos?

anda que...

No se lo que me pasa últimamente... digamos que en mi mente hay un caos tremendo. Ahora retrocedo en el tiempo y parece que tengo quince años, mañana vuelvo a adelantarme y vuelvo a tener diecinueve.
Mi personalidad está en continuo movimiento, y ahora mismo no se en qué punto está, no se como soy, no se lo que soy...
A parte que me como mucho la cabeza por quién me gusta y quién no... porque hoy me gustas tú, mañana también y pasado me gustan veinte más. Pero respecto a esto (me respondo a mi misma) creo que simplemente me engancho a la gente y me hago pensar a mi misma que me gustan veinte, aunque no sea así.
A parte (otra vez) mis padres están rarísimos (quizá por eso de vueltas en el tiempo). Mi padre aún se cree que tengo quince años y siempre me dice lo que tengo y no tengo que hacer, lo que debo y no debo hacer, lo que está bien y no está bien... como si acabase de llegar al mundo!
Y mi madre... mi madre está un pelín depresiva porque yo le como la cabeza con que el año que viene me quiero ir de casa y ella no quiere, e intenta convencerme de que haga lo contrario.
Y digamos que ahora... me estoy haciendo mis mundos de mis granitos de arena... y estoy hasta el mismisimo!!

"mente enferma, mente infierno"

Siempre he sido una enferma mental, pero ahora también lo estoy físicamente (que asco).
Me he pasado toda la noche con un dolor de garganta insoportable y al levantarme escupía (como las llamas) sangre.
Tampoco puedo hablar ni comer bien, me duele demasiado. Quizá así adelgace oye... hummmm...
La cosa es que mi madre me ha obligado a ir al médico y me ha dicho que no tenía nada importante, simpelente la garganta bastante hirritada. Y que si tengo fiebre que no me extrañe. Me ha recetado dos clases de pastillas!! Me estoy volviendo como mis padres! Unos yonkis!! [es que mis padres tienen una mini-farmacia en casa porque siempre les pasa algo].
Bueno... ahora tengo una excusa para no ir al instituto!!

que me voy!!

Mañana me voy a Madrid otra vez!!
La verdad es que no, no lo tengo visto... me encanta I Love Madrid!! xD se me va la pinza
Es que no me voy ni dos, ni tres... me voy siete dias!! que vaya con mis padres es lo de menos (también hay que disfrutar de la familia ahora que se puede)
En fin... espero pasármelo muy muy bien!!

Te echaré de menos!! Con quién voy a ir cantando por la calle y comentando los tios a los que veo?? con mi madre no!! y con mi padre mucho menos!! (seguro que pone cara de amargao...)
Bueno lo de los tios tiene solución cuando vaya con Nat!!

1besazo por si me lees en mi ausencia!!

¡Felicidades!

Ayer fue el aniversario de mis padres y el cumpleaños de mi abuela. Así que hoy me ha tocado hacer lo que ellos quisieran sin poder rechistar.
Íbamos a ir a almorzar donde yo quisiera (por lo menos me dejaban elegir), pero mi padre no se encontraba bien (no le sienta muy bien salir los sábados) y nos hemos quedado en casa.
Después de comer nos hemos ido al campo, donde hacía años que no iba (la última vez fue porque mi madre me dijo que la gata se estaba muriendo, y al final era mentira).
Por el camino miles de recuerdos han invadido mi mente. El carril ya no estaba como antes, ahora lo han asfaltado... ¿Qué gracia va a tener ahora cuando llueva y los coches no se queden allí atascados?
Debajo de la casa había (y hay) como una alberca donde nunca ha habido agua (hombre, supongo que años antes de yo nacer sí la usarían para algo) y donde nos metíamos a jugar. Estaba llena de escarabajos, así que nada, a jugar con ellos.
También había un olivo enorme donde me iba con mi primo y mis amigos. Allí pasábamos las horas muertas creando sueños de pedruscos y cochecitos (les hacíamos casitas a los coches y hacíamos concursos). Era una buena forma de salir de la realidad... aunque yo nunca haya estado en ella.
Recuerdo también que la verja, cuando iba llegando con el coche, parecía un papel pintado de gris que con el tiempo se ha ido oxidando y se ha tornado marrón.
¿Y mi gata? Sigue igual de guapa y de guarra que siempre. Ahora tiene un compañero que se llama Doraemon, aunque está celosa de él. Echo de menos despertarme a media noche y no encontrarla jugando con mis piernas.
Tras ver a mi gata y a otros bichos que me han atacado (como una gallina), hemos ido a ver a mi abuela. La pobre se ha alegrado (y extrañado) mucho de verme. No hacía más que preguntarme "¿Cómo que hoy has venido?".
No me extraña que haya perdido la cabeza, pues vivir con mis tios y mi primo no es para menos:
Para empezar vive con mi tia (la loca), que lo único que hace es pegar voces y beber coca-cola; mi tio político (el autista), él no hace nada ni dice nada, sólo cuando bebe. Parece una estatua delante de la tele; y por último mi primo (el yonki esquizofrénico), que allí estaba fumando mária tan tranquilo (momentos en los que no se por qué mis padres tienen que estar allí). La verdad es que no me extraña que el pobre esté esquizofrénico, viviendo con mi tia...

miedo me da

Hace tiempo (no se si hará un año o año y pico) conocí a un senegalés por messenger (tampoco recuerdo por qué lo conocí). Trabaja en Málaga centro de contable (o eso creo) y tiene treinta y cinco años.
La verdad es que al principio me caía muy bien porque cuando no tenía con quién hablar, hablaba con él y tampoco es que tuviesemos mucha confianza, lo justo vaya.
Al tiempo me dijo que le gustaba y que quería casarse y tener hijos conmigo. Así de sopetón no sabía qué decirle, pues no lo iba a mandar a la mierda porque me caía bien, pero tampoco le iba a decir que sí porque a mi él no me gustaba.
La cosa es que a partir de ahí comenzaba a putearme cada vez que me veía por messenger, a parte de preguntarme constantemente cuando íbamos a quedar, y la verdad es que a mi no me apetecía quedar con él. Así que continuamos puteandonos el uno al otro. Cada vez que hablaba con él era porque quería desahogarme con alguien, a parte que a veces me gusta discutir con la gente (una insignificante manía que yo tengo).
Así hasta día de hoy... esta tarde cuando me he conectado en mi otra cuenta (es que tengo varis) me ha saludado, me ha empezado a putear y yo a él.
Tras un rato sin hablarme, me dijo que se había casado pero que aún me quería... y me ha preguntado que si yo le quería. Obviamente le he dicho que no... después me ha dicho que si me hubiese conocido quizá hubiese abortado la boda [ande vaaa!!] y que si en un futuro lo deja con su mujer y yo estoy libre, que le gustaría intentarlo conmigo.
Lo único que le he dicho es que en un futuro estaré muy muy muy lejos de aquí, a parte que si en un futuro me llama le diré que estoy con alguien aunque esté más sola que la una.
Ahora tengo miedo, un señor de treinta y cinco años puede perseguirme, pues sabe que estuve en la cruz roja, sabe como me llamo y sabe que "trabajo" en un bar. Si quiere, puede encontrarme...

repetimos??

La vida de un repetidor es aburridísima. Ir a clase me empalaga muchísimo, cierto es que tengo compañeros nuevos, pero por muy simpáticos que sean, no me aportan nada... si la mayoría son merdellonas!!! Y los profesores son tan repetitivos... nos cuentan sus vidas, nos amenazan, nos sacan voluntarios sin querer salir...
Por eso he estado una semana y pico sin aparecer por allí.
Pero he decidido retomarlo el lunes, que no puedo hacer lo mismo que el año pasado, no quiero verme el año que viene otra vez aquí con la misma gente.

También me he propuesto comenzar a hacer abdominales, ya que al día siguiente de arreglar mi bici se puso a llover y desde entonces siempre está nublado y con ganas de ponerse a llover en cualquier momento (luego ni llueve ni mierda).
Voy a intentar ponerme anoréxica sin tener que vomitar.